下午在醫院閑來無事，心血來潮的打開手機看看之前跨年是誰傳簡訊來。當初也只是草草瞄過幾眼，並未多加留意，讀了幾封後發現其中有幾個是以前國高中的同學，而且是幾十光年才會聯絡一次的那種小屁孩。
大學畢業那年我心頭老大不高興就把通訊錄裡的電話全都刪的乾乾淨淨，一點屁渣都沒留下，要不是簡訊後頭的署名，還真不知道是誰這麼有心特地挑在跨年寄個罐頭簡訊祝賀。
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隔壁床的病人今天趕中午前就辦了出院，約莫下午兩點多左右，馬上又有新的病患住入。隔著一帘布，聽到家屬對話的得知鄰床是位剛做完心臟手術的八十五歲老先生，說話含糊，但依稀聽的出來是說著台語，有點失智症的現象，無法分辨身邊的親友是誰。
不一會，負責看顧的菲傭幫他換尿布，一股排泄物難聞的氣味馬上就充斥了整間病房，嘴裡咿呀咿呀不知道還嘟嚷著些什麼，好像再抗拒一樣，菲傭操弄著一口不太流利的台語安撫著老先生，要他別亂動，扯到身上的管子就不好了，最後尿布穿好了，床單上也滿是黃金；事後護士小姐問起，其實菲傭她聽不太懂台語，這樣還能對話真是一陣莫名奇妙。
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醫院的中廊，不知名的味道竄入鼻子直覺不太舒服，瀰漫過於濃厚喜怒哀樂氣味，灑下多少消毒水都抹除不去。
夜裡睡在病床一旁的小床，直直躺著身下還露出一大截在外頭，只得蜷曲起來。躺在上頭，翻來覆去就是不好睡。展轉入夢見到不同時期的友人混在同一個場景理，嘻嘻笑笑，當下只覺是尋常，沒有察覺任何異樣。
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說來慚愧，現在應該沒幾個像我活到廿幾歲還不會騎機車的吧，連學騎腳踏車的年紀也比一般人晚的太多太多，一直拖到了高一的那個寒假奶奶過世準備要出殯，為了避沖煞住到外公外婆那才被教會的。
外公他老想說不行，怎麼可以到了這個年紀連騎腳踏車都不會，然後就硬逼著我上架去。而且他老人家教的方式現在想起來也挺有趣的──拿著一根扁擔綁在腳踏車的後座，然後他在後頭扶著扁擔的兩側推著我向前跑，推了幾次下來，也這麼糊里糊塗的學個七分樣；離奇的是，由於當時在鄉下很少穿鞋子，學騎腳踏車時也是赤著一雙腳丫大剌剌的踩著地，導致了從此以後只要穿上鞋子就不太會騎腳踏車的怪癖習性。
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果然還是這樣，當父親知道我去講堂上課的消息，一早起來就被罵到臭頭。
不想變成他們眼裡的所期待的樣子，也不懂為什麼人生就得照著一定的規範去走，終點不過是那樣，在這之前，早已千瘡百孔地扭曲變形，幾乎是個失敗品；也不知道為什麼每次都每次想要好好溝通時都會莫名奇妙的發脾氣，如遭受攻擊的動物警戒性地豎起防備，就這樣被豢養成一頭無法收拾四處狂奔的怪物，腹背受敵。
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聖誕夜，披著外套走到附近的郵局投遞明信片，好像只要把它丟進郵筒的黑洞當中，就從此於自己毫無關聯；在生活上要是某些關係也能夠這樣輕易的被切斷就好了。
收到的人應該會很困惑，也歡迎把你們的困惑告訴我，因為創作時我也是這般如此。懷疑我為什麼要這樣畫，寫下那樣的文字，為什麼日子會這樣諸如此類的，種種思維無法理解。
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挨了一記悶拳，但表面上裝做若無其事的繼續吃飯。
晚餐時間我爸說了一句，他的肺裡頭有一顆腫瘤，大概是從之前腎臟蔓延過去，然後繼續低頭若無其事的吃著飯。沒有人敢繼續追問下去，但明顯大家的臉色都不太好。
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12月22號，冬至，夜長晝短的一日。
去年的此時剛入伍，充滿新鮮感，但日後會有好幾次在各方面上將瀕臨瓦解，一片一片的硬扯掉臉皮，這是那時的我所不知道的。
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不知道是天氣太冷還是太過疲勞，日前竟在晚課開始前睡著，坐在地上呼嚕呼嚕地流著口水。約莫十來分鐘才悠悠轉醒。
當下突然覺得朗朗且富有規律的誦經聲，很適合這樣的天氣，不為什麼。也不是說些能振奮人心之類冠冕堂皇的大話，而是能感覺到有什麼事情是在平緩不被察覺的狀況下持續進行著，就算自己並不在其中，也會有種很讓人放心的氛圍存在著。
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被告知做人還是理性一點好，不過，誰來告訴我什麼是理性。
這概念所含括的範圍其實很模糊，一時摸不清個頭緒；換個方面來看，是否是意味著我很感性嗎?這想也未必，因為又得牽扯到另一個故事上頭─什麼是感性。
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現在回想起來還是很不可思議，怎麼會一天內在鹿港來回，真是太失去理智了。
十點半從台北搭車出發，一點左右到達鹿港，純樸的觀光小鎮，不管走到哪個角落都有清楚的地圖標示，很觀光，流於商業化。與印象中的鹿港有很大的差距，這也可能是適逢假日的緣故。
距離上一次去鹿港已經兩年多了，那時鹿港並沒有排在預定行程之內，而是臨時隨意追加的地點。對於我來說，能到這裡真的十足是個意外。
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近來發生了一些事情，一下就打到我的痛處，原本就很討厭的手機的程度又更深深的加了幾分，哦，決定關閉個幾天圖個清靜。
中午搭上一台自言自語的公車，見到大家冷漠不回應，又自顧自的說著啊，怎麼大家都好冷漠、死氣沉沉之類的話，然後又開始很有精神的分享起工作時發生的趣事。不過他不是個善於說故事的人，場面在密閉的公車當中變的更冷更冷。
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翻了翻農民曆，前幾天是負責消災解厄的下元節，不過好像沒什麼人發現。年紀越大越沒有過節的心情，這是為什麼?
「雖然這不是個重要的節日，但我想它的心裡還是希望有人能夠注意，不管是誰被忽略了，一定會不舒服。」心裡暗自記下這一切。從以前開始我就很喜歡注意一些無關痛癢的事情，偶爾想起才會寫下片段，記在手邊的活頁小冊子裡。
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每每見到市場中有販賣瓷碗的攤販總會忍不住停下腳步，釉藥燒出沉穩如水的樣貌，片片白底藍花靜靜延展開來，拿在手中不住把玩。明知道買回家只會隨著生日過節友人送的各式禮品積著灰塵越放越高，最後也就乾脆整理起來束之高閣視之不見。
忍不住駐足觀賞不是罪的表現，而是開始學習欣賞美的姿態。欣賞從不佔有，也無法佔有。佔有的型體皆有破碎的一日，我無可承擔，放在身邊不免要盛水盛食沾了俗氣。我記住的是你初初未進入染缸浮沉且與我保持距離的樣貌。
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深信魂靈逸散在各城市中，所以每一次的出遊都是撿拾、弔祭某段過去的例行性的夢遊過程，和心理層面各自消長，傷口無法治癒，所以拼命的用另外一種感覺去取代或者麻痺。
經過花市看中一只淺褐底素燒陶瓷水仙盆，原先想等逛完一圈再回頭連帶著球根一同購買，不料再回頭時已不復存在。自怨自艾人生無法事先預知所以充滿遺憾與畸零，註定與幸福迴避才能獲得不圓滿的圓滿，所有我愛的及愛我的。不過古來雖有死，好在不先知。
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結束了。
但短短的用這三個字來帶過，好像又覺得缺少了些什麼，身體不適帶來的喉嚨病狀，想說的感覺溢於言表。
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折騰了幾週，終於下定決心去位在仁愛路二段跟金山南路交接口的聖嚴書會講堂聽法華經。初初進入講堂，有些緊張，小小的一間教室早已擠滿了人，僅剩走道上還有幾個零星的空位。
突然感覺自己就像剛入學的小學生，不，應該說像是初來乍到的轉學生。看看四周同學已早早入座，正努力疾筆振書，突然闖入其中還真有些尷尬跟突兀，趕緊揀個座位打開剛拿到的經本重溫學生滋味。
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突然心血來潮的想吃咖哩泥(沒錯，是泥狀的咖哩)，早上出去添購一番之後，中午便開始著手今次的黑暗料理。
材料：
紅蘿蔔一條
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業務交接的差不多了，沒意外的話應該下周就能順利退伍，就此抽身，呈負成長不斷掏空的軀體褪的乾淨，置死地而後生。
昨天跟在退伍弟兄離營的人潮當中外出休假，好像提早感受到了退伍的氛圍上演著。
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最近這幾週來掉了兩次錢，不知道該說是偷兒心腸好還是怎樣，他總會把最大張的抽走，留下個幾百塊車馬費好讓我坐車回家。
遇到這種事情只能摸摸鼻子自認倒楣，如果真要撤底搜查起來，免不了又是一次可媲美921強度的大地震，震到最後死傷無數也是查不出個所以然來的，然後我看你你看我，飽存亡鈇意鄰的心態。
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